真中美和［パートナーシップカウンセラー］
こんにちは！Windys編集部です。さて、いよいよ始まりました。
さっさと幸せになりたいオトナ女子に送る、『40代からのオトナ恋愛相談所』。
初回のお便りは、彼と別れたいのに別れられないという、「みじんこさん（47歳）」からのご質問です。
Question
とても恥ずかしい質問で恐縮です。
高校生と小学生のいる二児の母です。主人とは色々あり近い将来離婚を予定し、別居を始めもうすぐ一年経ちます。その少し前あたりから好きな人（既婚者）ができてしまい、現在ダブル不倫中です。
彼がどんな甘い言葉を吐こうが家庭を壊す気なんて更々ないのはわかっています。わかっていても、結局私ばかりがどんどん好きになって深みにハマってしまっていて、ツラい思いをしています。
何がツラいかと言うと、当然ですが自分の独占欲が満たされず、どんなに2人で楽しい時間を過ごしても、所詮帰ったら嫁と同じ部屋で寝てるんだろ！と思うと悔しさや情けなさや虚無感でとても悲しい気持ちになります。
不倫でツラいならすぐにやめるべき！と美和さんが仰っている通り、こんなツラい関係はやめなければ！と勢いに任せて何度か別れを切り出した事もあるのですが、彼に「俺は嫌だ」と言われると、やっぱり好きな気持ちが溢れ出て別れたくなくなってしまいます。
「好き」は感情。でもその感情がいつも邪魔します。私は彼の事が生理的に大好きで彼のどんな姿（性格の嫌な部分や負の部分）をこれでもかってくらい見せつけられても全て受け入れてしまいます。生まれて初めての既婚者との恋愛（ごっこ？）で、自分はこんなにも相手に執着するんだ！と自分自身に驚いています。
別れた方がいい気持ちと絶対彼と離れなくない気持ちが毎日揺れ動き、本当に悩みに悩んで毎日をそれだけ考えて時間が過ぎてしまっています。どういう心の持ち方をすれば良いかアドバイス頂けると嬉しいです。
Miwa's Answer
なるほどね、とんでもなく彼に心を持っていかれて、頭では「別れた方がいい」と思うのに、自分では制御できない気持ちになってるんだね。
「私は無力で、価値がない人間だ」と思ってないかな？
あのね、私がまず感じたことは、みじんこさんは「自分には力がない」と思ってるんだなーってこと。
そもそも投稿名が「みじんこ」だしね（笑）、冒頭から「とても恥ずかしい質問で恐縮です」と書いているとおり、こんな不倫をやめられない自分、こんなことで悩んでる自分を恥ずかしい人間だと思っている。
だから、彼に口先だけで甘い言葉を言われているとわかっていても、嫌な性格をこれでもかと見せつけられても、彼への執着を断ち切れないし、毎日の生活がこの悩みだけに飲み込まれる、そんな無力な自分になってしまっているの。そう、これはね、
この彼が生理的に好み過ぎるから別れられないんじゃなくて、そもそも「私は無力で、価値がない人間だ」って思っているから、そんな男に執着しているし、悩みから抜け出せないでいるんだよ。
旦那さんと険悪になった原因
もっと言えばね、おそらく旦那さんと離婚を考えるほど不仲になったのも、すぐに離婚はせず別居をしているのも、ここに原因があるんじゃないかなと思うよ。
ここからは想像だけど、「私は無力で、価値がない人間だ」と思っているみじんこさんは、結婚生活の中でも、きっと、旦那さんに言いたいことを言えてこなかったんじゃないかな。
そしてきっと「自分はそもそもたいした価値がないんだから、頑張らないとダメだ」とも信じていて、だから、いい妻、いい母、（もし仕事をしているなら、いい社員も）を一生懸命やってこられたんじゃないかなと推察します。
だけど、悲しいことにね、どんなに頑張っても、あなたが信じているのは「私は無力で、価値がない人間だ」だからね、旦那さんからもそういう扱いをされてきたんじゃないかな。
そんな悲しい扱いを受けながらも、ずっと言いたいことも言えずに我慢しているから、あなたはどんどん辛くなり、旦那さんともどんどん険悪になり、、、だけどきっぱり離婚できるほどの自信もないから別居という形になってるんじゃないかな。
どうだろう？そんなにこの推察は外れてないんじゃかいかなと私は思うんだよ。
だから、手放すのが怖くなる
で、だよ。そんな辛い状況にあるときに、甘い言葉を囁いてくれる男性が現れた。
「無力で、価値がないあなた」に、そんなひとときの甘い時間を与えてくれる男性は、みじんこさんにとって一筋の蜘蛛の糸のような希望に感じられたんじゃないかなと思います。
だってあなたは、喉から手が出るほど「自分は価値がある女性だ」って思いたいんだもん。
一瞬でもそう感じさせてくれる彼は、どんなにリスクやデメリットがあると頭でわかっていても、手放すのが怖いほどの大切な存在になってしまってるんだろうなと思います。
じゃあ、ここからどうしたらいいか？って話なんだけどね、
彼との関係をどうするか？じゃなくて、そもそもあなたが信じてしまっているものを、変えていかなきゃいけないの。
これはもちろん、詳しくお話を伺わないとわからないことではあるけれど、おそらく結婚するよりもっともっと前から、あなたは「私は無力で、価値がない人間だ」って信じて（思い込んで）きたんじゃないかなと思います。
もちろん、無意識だけどね。
大好きな人と一緒にいるために、ウッカリ思い込んだ
たぶんね、この「変な思い込み」は、幼少期に作られたものである可能性が高いかなと思うんだよ。
子供の頃、お母さんやお父さんに、自分の話を聞いてもらえなかったとか、いつも否定されていたとか、親の言う通りにしないと怒られたとか、そういうことはなかったかな？
そんなことがあったなら、「私には力がないんだ。思っていることを大切に扱ってもらえるほど価値のない人間なんだ」ってウッカリ思い込んじゃったんじゃないかなと思うんだよ。
もちろん、そういう親だったら、絶対みんなそんな思い込みが作られるってわけじゃないんだけども、たまたま当時のみじんこさんはそう思い込んじゃったの。
それは、そうしないと、大好きなお母さんやお父さんと一緒に生きられないと思ったから。つまり、
大好きな人と一緒にいるためには、『自分は無力で、価値のない自分でいる』必要があったということ、なんだよ。
こうやって文字にしてみると、すごくヘンテコなことだと気づくと思うんだけどね、当時のちっちゃいみじんこちゃんには、そう考えることしかできなかったんだよ。
さて、今、あなたは立派なオトナになりました。もう47歳なんだよ（笑）。
つまり、もうお母さんやお父さんと一緒に生きるために「私は無力で、価値がない人間だ」なんて思わなくていいってこと。
まずね、ここに気づいてほしいの。つまり、それは、「私は無力で、価値がない人間だ」というのは、幼少期にウッカリ信じてしまっただけの思い込みで、
事実ではないということ。
あなたは、誰が何と言おうと、価値ある素敵な女性だよ。
だからね、今ここで、思えないままでいいので
って口に出して言ってみて欲しいんだよ。
そう、思えないままでいいんだよ。
これまで40年以上も信じてきたことが事実じゃないなんて、そう簡単に信じられないと思うけどね、だけど事実、「あなたは自分を幸せにする力があるし、誰が何と言おうと価値のある素敵な女性」なんだよ。
あなたがそう思えないとしても、私がそう断言します。
さぁ、もしあなたが「自分を幸せにする力があり、誰が何と言おうと価値のある素敵な女性」だとしたら、、、どうしたいだろう？どんな自分で生きていきたいだろう？
ゆっくりでいいので、それを考えてみてね。
それが、一番あなたらしく、幸せに生きられる選択です。
こうして、旦那さんとの別居や既婚者彼との恋愛で悩みに悩みまくることになったのは、あなたへのギフトです。
あなたが、あなたらしく生きられるようになるために、大切なことに気づくためのチャンスを神様が与えてくれたのだということ。
こんなことでもなかったら、こんな真剣に自分の幸せについて考えなかったでしょう？（笑）
それは、自分への愛。
勇気を出してご質問くださってありがとう。
あなたの質問は、何も恥ずかしいものではありません。
「幸せになりたい、自分を幸せにしてあげたい」という自分への愛だよ。
大丈夫。こうやって質問を送る勇気があるあなただもん。あなたにはあなたを幸せにする力があります。勇気を出して、次の一歩に進んでみてね。
心から応援しています！
